哈丽特·勒纳美

美国备受尊敬的关系专家和女性心理学家，以女性心理与家庭关系方面的研究见长，拥有梅宁格诊所30余年心理治疗和家庭治疗经验。

(资料图)

勒纳著有十几部畅销书，作品累计销量逾300万册，并被译成30多种语言，其中包括畅销30余年的经典著作《愤怒之舞》。

精 彩 选 段

1.要知道，道歉的目的是平息和缓和受伤害一方的情绪，不能为了自我解释、摆脱内疚或促进恢复过程而去骚扰或纠缠对方。

2.为了生存，我们会把自己包裹在借口、轻视和否定当中。当我们冷静下来重新开始思考时，自我防御已经不只是可以观察和跨越的路障。当我们失去价值时，自我防御就成了唯一的生活方式。

3.道歉能力是一项父母可以向子女馈赠的重要财富。

4.不要想当然地看待问题，沮丧感和缺乏自信会让人变得语无伦次。当人们做出恶劣行为时，受到影响的人是他们，而不是你。

◆  五种错误道歉方式

◆ “但是……”型道歉

◆ 逃避责任式道歉> ◇ “要是……”型道歉

◆ 令人困惑的道歉

◆ “讨价还价”式道歉

◆ 令人反感的道歉

道歉的目的是平息和缓和受伤害一方的情绪，不能为了自我辩解、摆脱内疚或促进恢复过程而去骚扰或纠缠对方。丽萨在心理辅导班上学到的补救方式，只有在不会对对方或他人造成伤害的情况下才适用。毕竟，不是每个人都能在这种事情上做到宽宏大量。

◆ 分清界限

>> ◇ 有效道歉关注的是对方的感受

◆ 不要轻描淡写

◆ 正确有效的道歉

>> 正确有效的道歉需要开门见山直奔主题。在作品《有效道歉》（Effective Apology）中，作者约翰·卡多（John Kador）对道歉的定义和大多数观点保持一致。他认为：“当我们需为冒犯或委屈他人而承担责任时，我们应当道歉，以直接、明确和人性化的方式表达悔意，同时做出弥补，并保证以后绝不再犯。”换句话说，真诚有效的道歉不能有“但是/可是”这样的字眼，也不能轻描淡写或令人困惑。遗憾的是，在现实生活中，我们总是看到各种道歉流于形式，使人们无法意识到各自应负的责任，搞不清楚究竟在为何事道歉。另外，关于道歉并没有放之四海而皆准的通则。盖瑞·查普曼（Gary Chapman）和詹妮弗·托马斯（Jennifer Thomas）在《道歉的五种语言》（The Five Languages of Apology）中指出，正确的道歉方式取决于接受道歉的目标。这是因为每个人对于道歉表达的接受程度不同，你认为这样的表达足够真诚，但换一个人可能不这么想。同样的表达可以让你心平气和，对别人来说或许会感到失望甚至恼怒。有的人听到一句“我错了”就能感到释怀，但其他人不一定这么想，他更希望听到“我保证以后绝不再犯”，只有这样的道歉才能让他们不再耿耿于怀。此外，道歉的内容也很重要。对于严重错误或巨大伤害，一句“对不起”不过是道歉的一个开端，接下来还要做很多事情才能使错误得到纠正，伤害得到弥补

◆ 如何降低自我防护意识

不设防式聆听是做出真诚道歉的核心。当对方在批评我们时，牢记下面12条可以有效帮助我们抑制心理防御模式。

1．意识到你的自我防御机制

2．深呼吸。

3．聆听的目的是了解对方观点

4．对不明白的地方进行询问。

5．寻找一致观点。

6．为自己那部分错误道歉

7．让对方意识到你已经充分了解他们的看法，而且会继续思考所谈的问题。

8．感谢批评者和你分享内心感受。

9．主动延续对话

10．分清沟通和羞辱的界限。

11．时机不对时应停止聆听

12．表达你的不同看法。

◆ 给受伤害方的重要建议

承担责任、产生同理心和悔意，以及做出真诚道歉的能力，取决于犯错者的自爱程度和自我尊重程度。换句话说，我们只能自我检视这些能力，并不能将其赋予他人

◆ 言简意赅

◆ 反其道而行之

◆ 不要羞辱对方

◆ 说出“谢谢你的道歉”也需要勇气

谢谢你的道歉，我很感激。”

◆ 语言并不是表达歉意的唯一方式

◇ 行动有时会胜过语言

◆ 不是所有的错都能宽恕

◆ 学会大度

◆ 伊娜的问题：停止纠缠

>> 虽说她的很多指责不无道理，但是缺少了欣赏和尊重，任何人都不会把你的指责当回事。心理学家艾伦·沃特尔曾明确指出：“人人都爱会让我们自我感觉良好的人。”如果我们总是以焦虑态度或责备方式过于关注他人，做出道歉无疑是有效的人际关系修补方式。在道歉中，我们应说明在自我关注方面出现的不足。做好自我关注有利于打破“纠缠-退缩”的沟通模式，无论对方做出怎样的反应，都能使我们的立场得到稳固。◇ 改变行为需要付出长期努力

在需要时做出道歉。● 让对方感觉到被爱被尊重。● 尊重彼此的不同，包括应对压力的不同方式。● 强调自我行为的改变，而不是等待对方先做出改变。● 停止负面评论对婚姻关系的伤害，以正面鼓励取而代之。

◆ 最后的忠告

我对他们的忠告是：不必为摆脱痛苦或负面情绪去原谅犯错者。即使不原谅他们的某种行为或不作为，我们仍可以对犯错者保持关爱和同情。不原谅对方，选择和他们不再相见或往来，这并不表示你是一个缺乏关爱或不完整的人。重要的是，千万不要让别人告诉你该不该原谅犯错者，哪怕他们是你的心理治疗师、母亲、老师、精神指导、好友或人际关系问题专家。

道歉的流程是这样的：

道歉流程第一步：发自肺腑地说了“对不起”。

道歉流程第二步：描述出你错误的因果关系。因为我做了一件什么样的事，导致你产生了什么样的感受和痛苦。这件事情是我的责任。把因果关系讲明白。

道歉流程第三步：对原因进行深刻剖析。就是我们过去小时候不会写检查，我们的老师让我写检查。我经常写个一千字检查交上去，老师说不够深刻，就打回来了。

我从小到大都不理解，什么叫作不够深刻。就检查——我错了，对不起，这种话说了很多，但是老师说不够深刻，我现在读了这么多的书以后，我才发现什么叫作够深刻。就是在第三步，你要能够找到原因的深刻剖析。就是我为什么会做这样的错事，我做这样的错事，是因为我自己的问题，而不是因为你的问题。

你看到吗，很多人在剖析原因的时候，就走歪了，说之所以我这样做也是你逼的，这不叫剖析，这叫推卸责任。我这样做是因为我童年的时候，经历过一些什么样的事，然后给我造成了这样的底色。

我们讲《亲密关系》的时候，你发现，为什么在亲密关系的时候，一个人一旦说不，不是你的问题，是我的问题，因为我小时候，一直觉得自己很糟糕，所以我会过度地防卫自己。你把这个话一讲出来，对方马上就接受了。

为什么？足够深刻，深入到灵魂了，进入到你的童年体验当中去了。这就是叫作深刻的剖析。

道歉流程第四步：那我做些什么来弥补，那我以后会注意什么，我能不能做一些什么事来弥补这个东西。那我请大家一块儿来吃个饭，或者我为你专门举办一个party。这就是做一些什么事来弥补。道歉流程第五步：这时才是请求对方的原谅。那么我想知道，你能不能够接受我的道歉。让我做一些弥补的事，然后原谅我，这就是一个真诚道歉的过程。

再重复一遍：说对不起，然后分析错误的因果关系，然后剖析，之所以做出这样错误事的原因，然后自己承诺做一些什么事来弥补，最后再来请求对方的谅解。这就是我们说真诚道歉的要素。